Unsplash | @garciasaldana_

Kuinka olla kunnossa

Tai hyvin toimivan masentajan elämä

cw: masennus, itsemurha-ajatukset jne

Olen ENFP Myers-Briggs -tyyppisestä indikaattorista, jos olet kyseessä sellaisessa asiassa, mikä minä olen. Hauska tosiasia ENFP: stä, jos luet persoonallisuusominaisuuksien heikkouksia, ne kuulostavat hirveän samanlaisilta ADHD-oireista, jotka saivat diagnoosin toisen vuoden opiskelusta yliopistossa.

Hauska tosiasia numero kaksi, kun he kysyvät elämästäsi yrittääksesi selvittää, onko sinulla ADHD, he yrittävät myös selvittää, onko sinulla todella masennus vai ei, koska ilmeisesti ne aiheuttavat samanlaisia ​​seurauksia, kuten luokan ohittaminen ja kiinnostuksen kohde. Mutta en ole maannut sängyssä koko päivän, ja vietin jatkuvasti syrjässä avaimet, lompakon, puhelimen, paperit, sateenvarjot, pussit, vesipullot, joten ADHD se oli.

En ole vieläkään varma, ovatko he väärässä. Ainakin tuolloin.

ENFP: llä on kuitenkin se, että inhimilliset yhteydet tekevät minusta onnellisimman. Joten etsin sitä jatkuvasti sängyssä makaamisen sijasta. Aion vastata teksteihini ja aion suunnitella illallisia ja retkiä sekä olutkerhoja. Ja se saa minut näyttämään hauskalta ja lähtevältä ja todella paljon asioita, jotka näyttävät masennuksen vastakkaiselta.

Ja pitkään se oli minulle mukavaa.

Kun viimeksi kirjoitin itsemurhakirjeen, olin viisitoista.

En usko, että aioin tosiasiallisesti tehdä sen - minulla ei ollut konkreettista suunnitelmaa, vain haisemat hypätä pois rakennuksesta tai junan edessä. He sanovat, että se on helpompaa tehdä, kun tiedät miten aiot tehdä, mutta joskus juuri ennen kuin juna ryntää minun kohdalla laiturille, ihmettelen, voisiko se olla myös spontaani asia.

Tällä hetkellä ainoa järkevä asia.

Lopulta se haalistui taustalle, kun sain kiinni yliopistohakemuksista ja sitten yliopistosta. Opiskelija- ja nuorempana vuonna oli kyseenalainen venytys, mutta myös se ohitettiin. Ja he näyttivät aina ohitse, ennen kuin tulivat pahaksi.

Kunnes, hyvin.

Muutama kuukausi sitten löysin surffailla Internetissä heliumia varten.

Joten ehkä se on aina ollut siellä. Masennus, tarkoitan. Se on niin vaikea kertoa, eikö niin? Ero teini-ikävyyden ja jotain todella vialla välillä? Luulen, että se on ammattilaisten tarkoitus, mutta olen kasvanut kiinalaisessa kotitaloudessa, emmekä uskoneet mielenterveyden kaltaisiin asioihin, paitsi jos ADHD-pillerit auttoivat sinua pääsemään eteenpäin koulussa.

Äskettäin, Kate Spaden itsemurhan jälkeen, äitini toi sen esiin.

Miksi hän ei voinut vain ajatella sitä läpi?

Ehkä hän teki, halusin sanoa. Ehkä lopussa tämä oli johtopäätös.

Kuinka sopivat aivomme huijaavat meitä.

On helppo ajatella, että masennus on jotain muuta tai vain vaihetta, ja ehkä, jos vain pääset läpi tämän osan, olemme menossa hyvin.

Ehkä olen surullinen ja väsynyt, koska se on Skotlanti ja synkkä koko ajan, ja nyt koska olen työttömänä, ja nyt koska asun kaupungissa yksin, jolla ei ole mitään tekemistä arkisin, ja nyt koska sen talvi ja synkkä koko ajan, ja nyt koska poikaystäväni hajosi kanssani.

Nyt minulla ei ole vihdoin mitään syytä sitä.

Paitsi.

Joskus keskustellessani puhuessani ihmisille, joita rakastan juhlissa, pesee tunne minusta, kuten ehkä emme koskaan oikein tutustu toisiinsa. Tai teemme, mutta se on toistuvaa tietoa, ja mikään ei muutu, ja vaikka he tekisivätkin, ne eivät oikeastaan ​​ole, ja luommeko koskaan merkityksellisiä yhteyksiä, koska mitä me puhumme oikeastaan, eikä kaikki ole aivan sama kuten se oli viime viikolla, viime vuonna, ja olemme kaikki vielä täällä, sanomme samat sanat teeskentelemällä, että se on erilainen tarina.

Ja se tekee minusta niin uskomattoman, selittämättömän surullinen.

Suurimman osan ajasta olen edelleen sitä mieltä, että minulla on vain ahdistusta. Ja jos siellä on masennusta, ahdistus pahentaa sitä hyvin, ja minun on todellakin ensin korjattava ahdistus, jonka pitäisi olla helppoa. Älä vain tee pelottavia asioita.

Mutta he kaikki alkavat trekkailla yhdessä, ja masennus näyttää vuotavan minulta. Se saa minut juomaan enemmän kuin minun pitäisi ja se saa minut sanomaan asioita, joita en tarkoita, kun olen humalassa. Se levittää surua kaikkialle, jotta kaikki voivat nähdä, enkä voi mopoa sitä varmuuskopioida.

On vaikea sanoa tarkalleen, mikä ongelma on, paitsi että tunnen olevani erittäin irrallaan. Ystävältäni. Elämästä.

Kuten.

Kuva, joka tekee sinut onnelliseksi. Ei juuri nyt, mutta muutaman viikon kuluttua. Muutama kuukausi. Viisi vuotta. Mitä haluat tapahtua? Mikä tekisi sinusta onnellisemman kuin nyt? Mitä vain? Mistä on kyse unelmoidessasi?

En todellakaan ole enää unelma. Suhde, avioliitto, lapset, uusi työ, mitä tahansa. Koira saattaa tehdä minut onnelliseksi, mutta silloin minun on pitänyt huolehtia siitä, ja en tuskin pysty huolehtimaan itsestäni.

Itse asiassa en voi huolehtia itsestäni. Vedämällä jalkani elämän läpi haluamallani, että voisin olla kuollut, ei ole huolehtiminen itsestäni.

Ei ole niin, että haluan tappaa itseni. Minä en. Itse tappaminen on pelottavaa, ja rehellisesti, kuulostaa paljon työltä, ja rakastan huonekaverini liikaa, jotta annan hänen löytää minut.

Mutta tiedät, en olisi erityisen mieltä, jos en olisi herännyt huomenna.

Luulen, että se on se mitä tiedät, eikö? Että se on masennusta. Vaikka se ei kävele ja puhu kuin kaikkien muiden masennus. Vaikka masennuksen oireiden sivun lukeminen ei vastaakaan juuri sinua, koska kaiken muun jälkeen olet silti lähtevä suunnittelija, joka haluaa tehdä asioita. Sinulla on täysi kalenteri. Nouset ylös ja menet töihin ja kirjoitat tekstejä ystävillesi ja napatat juomia ja siirryt konsertteihin ja uusiin näyttelyihin ja suunnittelet lomia.

Se on vain, että haluat myös olla kuollut. Ja se kävelee ja puhuu paljon kuin masennus.

Mikä on eräänlainen pyöreä tapa sanoa, tiedän, että minussa on jotain vialla. Ja rehellisesti, olen todennäköisesti tunnettu jo jonkin aikaa. Ehkä jopa suurimman osan elämästäni.

Ajattelin vain, että minulla ei ollut mitään syytä tuntea niin, joten ehkä se ei ole niin paha.

Mutta eikö niin?

Tämä otsikko oli tavallaan harhaanjohtava. Pahoittelen. En ole vielä tajunnut kuinka olla kunnossa. Mutta minä menen.

Ensimmäinen askel, etsi verkossa olevia psykiatrit ja terapeutit. Välilehti on jo auki tietokoneellani. Ensimmäinen auttaa minua löytämään lääkkeitä, jotka auttavat aivoni toimimaan paremmin, ja jälkimmäinen selvittää loput, jos entinen ei toimi. Ja vaikka se tapahtuisi.

Kiitos kaikille ystäville, jotka ovat kuunnelleet, ja pahoillani kaikille, jotka olen peloissani. En todellakaan tarkoittanut, ja yritin niin kovasti olla. Lupaan, että siitä tulee vähemmän pelottavaa tästä eteenpäin. Molemmille meille.

Kansallinen itsemurhien ehkäisylinja: 1–800–273–8255