Kuinka toimia ensimmäisenä päivänä

Jotta voimme taata paremmin, on toinen

Pallo on teidän kentällä; älä puhalta sitä.

Oletko sinkku?

No, olen täällä kertoakseni, että se ei ole vain sinä.

Olemme kaikki käyneet tuhoisilla aloituspäivämäärillä, joissa viiden ensimmäisen minuutin aikana kävi ilmeiseksi, että teillä ei vain ollut mitään yhteistä eikä jakaa huumorintajua, mutta oleskelu enää samassa fyysisessä tilassa voi olla aiheuttanut korvaamatonta vahinkoa ihmiskunnalle.

Olemme kaikki menneet katastrofaalisiin ensimmäisiin päivämääriin, joissa molemmat teistä yksimielisissä asioissa olivat ainoat seikat, ettei koskaan tule koskaan tulemaan toistakaan.

Mutta kaverit, me kaikki olemme olleet ensimmäisillä päivämäärillä, joissa meillä on ehkä ollut mahdollisuus, jos olisimme vain tienneet mitä sanoa ja milloin nauraa ja milloin kuunnella.

Oletko kyllästynyt puhaltamaan sitä hikoisilla palmuilla, tyhmillä kysymyksillä ja kyvyttömyydellä syödä siististi?

Kokeile näitä vaiheita ja selvität ehdottomasti toisen päivämäärän!

  1. Saapua aikaisin! Kun olet tutkinut ravintolan / kahvilan / hautaushuoneen, palaa kylpyhuoneeseen harjoittelemaan peilissä monenlaisia ​​ilmeitä, jotka saattavat olla hyödyllisiä päivämääränä - ehdotan söpöä, ihanaa ja täysin säälittävää. Ehdotan myös harjoitella, kuinka käsitellä erilaisia ​​yleisesti esiintyviä ensimmäisen päivämäärän tilanteita: hiukan liian pitkät silmäkontaktijaksot, palo evakuoinnit ja puhelimen matkapuhelintietojen loppuminen.
  2. Ensivaikutelmat ovat niin tärkeitä! Sinun on asetettava paras jalkasi eteenpäin tai, riippuen kuinka kaukana hän on, molemmat jalat. Nyt ei ole aika sanoa mitään seuraavista: “OMG, tyttöystävä, olet kuuma!” Ja “Tarvitsen tämän toimimaan, olen täysin epätoivoinen” ja “täytä seuraavat lomakkeet, jotta voimme alkaa tehdä vauvoja ! ”Jotta pysyisit rauhallisena ja hieromattomana, teeskentele, että hän on kirjanpitäjäsi, ellei kirjanpitäjäsi ole kuuma.
  3. Pallo liikkuu! Tervehdyttämällä häntä ja toivottamalla hänet "päivämäärään" on potentiaalinen maamiina, joka on valmis räjähdysmäisesti ja ennaltaehkäisevästi lopettamaan koko asian ennen kuin se edes alkaa. Tämä tarkoittaa sitä, ettei suudella, ei koko kehon-kyllä-haluan-saada-huone-halauksia ja ei nyrkki-iskuja, ellei hän aloita sitä omasta vapaasta tahdostaan. On ehdottoman välttämätöntä, että tervehdit häntä keskitaidolla kädenpuristuksella. Jos otteesi on joko liian löysä tai liian luja, hän luulee olevansa joko heikko kalana tai ottaen suorituskykyä parantavia lääkkeitä, joista kumpikaan ei ole suosittu yksinpuolisten naisten keskuudessa suuntanumerostasi.
  4. Kohteliaisuuksia! Kaikki hänen ulkonäkönsä liittyvät komplimentit ovat painoarvonsa kultaa arvoisia - varsinkin jos tarkoitat sitä! Naiset rakastavat kohteliaisuuksia. Totta puhuen, ne ovat kuin raivoavat, tappavat maniakkeja heille toivottavasti (teidän tähtenne) miinus murhat! Älä vain mene liian pitkälle ja tee selväksi, että yrität vain kerätä brownie-pisteitä, vaikka hän olisi luvannut sinulle brownie! Tämä on sinun tilaisuutesi näyttää suloinen ja välittävä puolellasi ja rohkeille - kykysi räppäämään.
  5. Olla ainutlaatuinen! Sinun on erotuttava kilpailuun! Ehdotan hyödyntää tätä treffimahdollisuutta täysimääräisesti joko tekemällä jotain hienoa ja ainutlaatuista, kuten taiku temppuja (vihje: älä tee taiku temppuja), strippaamalla alasti tai aloittamalla mihin tahansa lukuisiin moniin kiistanalaisiin aiheisiin, joita olet valmistellut, kuten: monia delfiinien metsästysmahdollisuuksia, miksi vegaanit ja heidän rakkaansa tulisi karkottaa, miksi kaikki uskonnot ovat täysin ja väärin ja miksi kiistanalaiset taikurit, jotka ryöstävät alasti, kunnioittavat kaikkia uskontoja samanaikaisesti naisten edessä ensimmäisinä päivinä, tekevät suurista rakastajista.
  6. Rehellisyys! Kun sinulta kysytään, mitä etsit naisesta, on liian aikaista olla täysin rehellinen - “joku halailemaan sohvalla iankaikkisuuteen”, “pakolainen kuljettaja”, “elinikäinen tarjonta koirista”. Suosittelen tasapainon löytämistä stereotyyppisen ("joku, joka täydentää minua") ja mieleenpainuvan ("joku, joka täydentää minut ala-atomi-tasolle ja kyllä, tuomin kannettavan hiukkaskiihdyttimen tarkistamaan.") Välillä, mutta varoitus kaverit, älä anna vartijaasi alas tämän päivämäärän aikana. Pidä vastauksesi lyhyt, epämääräinen ja terveellä annoksella vainoharhaisuutta, kuin jos hän olisi tappava saalistaja, joka on valmis uppoutumaan ja repimään sinulle ainakin yhden uuden tai CIA: n peittävän operaattorin, koska omien kokemusteni perusteella hän saattaa olla.
  7. Kuunnella! Naiset rakastavat kaveria, joka ei voi vain kuulla, vaan myös kuunnella, joten sinun on osoitettava edistyneet taitosi ensimmäisen päivämäärän aikana! Aloittamattoman, todellisen kuuntelun tulee sisältää täydellinen ja täydellinen silmäkontakti, paljon nojaasi päässäsi ja harkittujen vastausten litania, kuten ”joka kuulostaa niin kovalta ja / tai kauniilta”, “olet niin vahva, hämmästyttävä, elinvoimainen nainen "ja" Tunnen sinut, dawg, tarkoitan tyttöä ". Niille, jotka voivat kuunnella, mutta joilla on huono muisti, tee runsaasti muistiinpanoja, jotta ainakin voit mennä kotiin ja analysoida keskustelua jatkuvasti ennen seuraavaa ensimmäistä päivämäärääsi, koska tämä on kaikissa tarkoituksissa ja tarkoituksissa, koska ottaminen muistiinpanot päivämäärän aikana ovat valtava käännös, ellei käsinkirjoitettu kirjoittaminen ollut tärkein yhteinen mielenkiintosi.
  8. Näytä voit olla aviomiesmateriaali! Ikästään ja biologisella kellolla näkyvän tarkan ajan perusteella (älä pyydä katsomaan!), Hän saattaa etsiä ei vain satunnaista palaa, vaan miestä, joka voi isätä tuleville lapsilleen. Hän arvioi kaiken sinusta seuraavien 30–150 minuutin aikana, mukaan lukien, mutta ei niihin rajoittuen, sanastosi, liikkumisprosentti, haju ja arvioitu älykkyysosamääränne perustuen kykyysi ratkaista erilaisia ​​Mensa-arvoituksia, joita hänellä juuri tapahtui. hänen kanssaan laukussaan ”. Niille teistä, jotka olette hitaita, jos hän pyytää tarkistamaan siittiöiden määrän myöhemmin samana iltana takaisin paikoilleen, se on hyvä merkki! Tämä päivä voi kaikki olla suuri suunnitelma hänen nähdäkseen, ovatko potentiaaliset panoksesi geneettiseen pooliin riittävän arvokkaita korvaamaan selkeät ja ilmeiset puutteesi, joten ole valmis.
  9. Kuoppia tiellä. Ensimmäiset päivämäärät ovat usein täynnä hankalia hiljaisuuksia, jotka voivat merkitä kuolemaa teille kahdelle. Tietysti, jotkut sanovat sinun omaksua hiljaisuuden ja eksyä toisten silmiin, mutta nuo ihmiset valehtelevat sinulle, koska silmät ovat todella pieniä! Hiljaisuus, etenkin ensimmäisenä päivänä, kun molempien tulee olla täynnä tonnia jännitystä ja joissain tapauksissa piristeitä, on tappaja. Siksi suosittelen täysin hiljaisuuden välttämistä kaikilla välttämättömillä tavoilla! Valmistaudu, valmista, valmista kaikkea lapsuudestasi peräisin olevista tarinoista, jotka eivät ole merkityksellisiä polven takana tapahtuvalle kasvulle, tai kuukautiskierron yksityiskohtaisia ​​kysymyksiä. Hiljaisuuden puute tulee olemaan alaikäinen! Ole hyvä.
  10. Nauru! Olen kuullut, että nauru on paras afrodisiaakki! Joten voidaksesi todella pudota toistensa puolesta ja päästä toiseen päivämäärään ja sen jälkeen, sinun on osoitettava todellinen huumorintaju. Päivämäärästä huolimatta et voi vain antaa sinun tuntea olevani vihainen ja vihaa täynnä, hallitsemattomasti surullinen tai vain tuijottaa surkeasti ikkunasta kuolleena ympäröivään maailmaan, ellei hän tee sitä ensin. Nauran rakastamisen osoittaminen on avainta! Joten naura, naura pois - se on tarttuvaa, tavallaan kuin huulille huulipunaa, mutta vielä vaikeampaa päästä eroon. Muiden taulukoiden ihmiset katsovat tietäsi ja ihmettelevät "mitä f $% k on niin jumalattoman hauskaa siellä, jota yritämme syödä", kun te molemmat naurate kuin hyenat loppuaan tänä iltana ja sen jälkeen.
  11. Sanoa hyvästit. Yhtä tärkeitä kuin ensivaikutelmat, viimeiset vaikutelmat ovat yhtä tärkeitä, koska kuten aina sanon, jos et kiinnitä laskua, hän jättää äkillisesti ja estää sinua kaikilla sosiaalisen median alustoilla nopeammin kuin voit kysyä “mikä osuma minä? ”(se oli kuvitteellisesti linja-auto). Sinun on tallennettava parhaat, kaikkein rikkaimmat, ei-brutto mutta tyyppi-kuuma linjat loppuun asti ja jätä hän haluavan enemmän. Huolimatta siitä, kuinka hyvin kaikki menee, älä lepuudu laakereillasi (älä edes tuota ensin laakeroita - liian houkutteleva) tai toimi liian kukkassa! Älä unohda, että hänellä on kaikki kortit ja hänellä on täysi ja täydellinen hallinta. Jos pidät hänestä, ylläpitää miellyttävyyttäsi ja kerro hänelle, kuinka haluat nähdä hänet uudestaan. Kuten sanot jäähyväiset, vastusta kiusausta käyttää mitä tahansa sanaa, jolla on enemmän kuin kolme tavua, ellet ole varma ääntämisestä, ja älä missään nimessä pidä pudota polvilleen ja kerjätä, kuten syvällinen tutkimus osoittaa, että sillä ei ole parempaa kuin välillä 0,5 - 0,6% mahdollisuus työskennellä.

Siinä kaikki, kaverit. Noudata näitä sääntöjä ja olet tehnyt parhaasi. Jos se ei vieläkään toimi, hän on selvästi joko osa salatoimitusta (usko minua) tai robotti.

Onnea!